?

Log in

No account? Create an account

Апрель 2018

Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Разработано LiveJournal.com

От удушья страха к свободе

С самого маленького возраста без помощи Даля и Ожегова я изнутри познавала значение слова «страх». Если перебрать весь букет проблем, с которым я пришла к Богу, то страх был самым разросшимся колючим сорняком, который обвивал меня своими сетями, заставляя верить, что выхода из них нет. Несмотря на то, что встретившись с Богом, я узнала, что выход есть, к этой двери я шла долгие годы, постепенно распутывая лживую паутину неотступного страха.

Мне проще сказать, чего я не боялась, чем чего боялась. Но все же я озвучу нескольких мучителей, которые, благодаря Богу, лишились постоянной прописки в моей жизни.

Знаю, что прозвучит это глупо... также как глуп всякий страх... но я боялась полнолуния. Когда яркое желтое пятно в небе приобретало округлую форму, один взгляд на него приводил меня в необъяснимое подавленное состояние. Освобождение от этого вида страха было самым легким. Будучи на тот момент совсем юной христианкой, во время одной молитвы ко мне подошла давно верующая женщина и сказала: «Бог показал мне, что ты боишься смотреть на Луну, и что мы сейчас должны разрушить этот страх в твоей жизни». Тогда я не могла и подумать, что Бога могут беспокоить такие мелочи, как мои отношения с Луной, но начиная с того дня, я любуюсь красотой Его творения и без тени страха пялюсь в небо.

Дорога ко всем остальным освобождениям была длинной и тернистой. Я подставляла свою голову под руки множества именитых помазанников, надеясь, что они одним махом повыдергивают прилепившиеся ко мне на самый прочный клей страхи. Но мой план был безуспешен, потому что Бог повел меня совсем другим путем. Предпочитая иметь все и сразу, я тем не менее получила самую замедленную версию освобождения, словно шла к своей цели, оседлав уставшую немолодую лошадь.

Первое время нашего прибывания в Америке мы вели кочевнический образ жизни, переезжая с места на место, где для нас, забредших странников, открывались двери. Переехав в очередной раз, на пару недель мы возымели новое пристанище... и совсем не ожидали, что по адресу «нигде» нас кто-то сможет найти. Но зазвонил телефон и голосу в трубке понадобились не хозяева дома, а мы. Это был один канадец, который останавливался у нас дома в России, и не имел понятия о том, что на тот момент мы находились в Америке. Мы до сих пор не знаем, как он расшифровал наше место нахождения, отыскав нас в нашем почти бездомном статусе. «Вы должны приехать в Канаду на конференцию Родни Ховард-Брауна», – безаппеляционно сказал он. И мы поехали.

Был ноябрь 1996 года. Мы впервые попали на служения Родни Ховард-Брауна и впервые в жизни ощутили полноту значения слова «свобода». Мы почти не понимали его проповедь, но в то же время нам не требовался перевод, чтобы понять язык свободы, которой пропиталась вся атмосфера. Это была духовно-душевно-физическая иллюстрация места Писания «Где Дух Господен, там свобода», которое мы пережили изнутри.

Однако, вернувшись с конференции, я снова стала переживать шарканье рабства за своей спиной. Но я поняла на тех служениях, что прежде мечтала и молилась об ограниченной свободе, полагая, что если бы Бог освободил меня от страха темноты, страха глубины и прочих составляющих букета моих оков, я была бы счастлива, но сейчас я увидела обозначенную Богом цель – свободу в Его понимании, а не свободу в моем толковании... в направлении которой и пошла.

В течение многих последующих лет я по крупицам собирала частицы своей свободы. И после всякого очередного возвращения с конференций Родни Ховард-Брауна, где я находилась в атмосфере комбинации двух – Слова и силы Духа Святого, я обнаруживала в себе новые и новые изменения, которые касались в том числе свободы от страха. Один из наиболее значительных плодов тех служений проявлялся в том, что каждый раз как будто поднимал меня на новый уровень власти и авторитета. И я поняла: Божий дизайн моего освобождения заключался не в том, чтобы кто-то помазанный возложил свои помазанные руки на мою уставшую от страхов голову, и я в один миг стала свободной, а чтобы я сама несла в себе помазание и власть (не юридически, а фактически), способные самостоятельно отвовевать мою свободу.

Итак, возвращаясь в те времена, когда моя духовная война не приносила желаемых результатов, и тем более тогда, когда я еще не перешагнула на территорию Бога, вспоминаются многочисленные моменты оцепеняющего страха, который имел обыкновение навещать меня и составлять мне компанию, когда я была одна дома. Стоило кому-то придти, как страх удалялся восвояси. Он не любил посторонних. Он любил меня одну. Он щекотал меня за сердце, которое было в пятках, от его зловещего присутствия.

Но страх быть одной (особенно по вечерам, и стократно особенно – по ночам) был ничто по сравнению со страхом всего, что связано со смертью – похоронами, покойниками, гробами, кладбищами. Помню, как в детстве, когда умер наш сосед, я, задыхаясь от страха, прикладывала неимоверные усилия, чтобы спуститься со своего четвертого этажа и пробежать, перепрыгивая сразу через три ступеньки мимо его квартиры... Когда меня возили к бабушке в деревню, мы проезжали мимо маленького кладбища. В этот момент я спускалась с сиденья настолько низко, чтобы моя голова была ниже окна, в которое были видны силуэты смерти – памятники и кресты... Но даже когда уже живя в Америке, мы иногда проезжали мимо кладбища, которое в действительности больше напоминает парк, нежели место захоронения людей, я готова была точно также опуститься ниже окна машины... Я не знаю, в какой момент я получила свободу от этих лживых мученических уз, но я знаю, что сегодня я могу смотреть на атрибуты отвратительной смерти также спокойно, как на Луну.

Я являюсь поздним ребенком. Наверно, поэтому мама однажды обронила фразу: «Хоть бы до 8-го класса ее вырастить». И я эту фразу услышала. Начиная с 8-го класса я стала бояться потерять родителей. Особенно маму, потому что папа таких страшных слов не произносил... Уехав из родительского дома в Москву, я возвращалась после института в общежитие, и всякий раз, проверяя почту, боялась увидеть там телеграмму. Когда на смену телеграммам пришли сотовые телефоны, я вздрагивала почти от каждой смс-ки, а если она приходила ночью, мое сердце отбивало барабанную дробь... Страх смерти мамы преследовал меня очень долго. Но однажды, только что вернувшись после очередной конференции Родни Ховард-Брауна, я разговаривала с мамой по скайпу. И просто смотря на нее, я неожиданно обнаружила у себя внутри что-то новое. Я осознала, что я лишилась своего попутчика, который сопровождал меня с 8-го класса. Я даже пыталась его найти. Но не нашла.

Выступления перед публикой не смущали меня тогда, когда я училась в школе и институте. Но тогда, когда я пришла к Богу, они неожиданно стали непреодолимым барьером... Отдел, который я возглавляла, проводил некое социологическое исследование, с результатами которого я должна была ознакомить своих университетских коллег. Когда шло собрание и приближался момент моего выхода с докладом, я начала испытывать нарастающее удушье страха. Почти теряя сознание, я взглянула на дверь, чтобы вместо доклада совершить побег... и если потерять сознание, то за дверьми, а не в момент объявления моего имени. Но за две секунды, как меня пригласили, неожиданно, внезапно, мгновенно я оказалась укутанной в одеяло такой консистенции мира, какой мне не приходилось испытывать никогда прежде. Я вышла, погруженная в полный покой и, говоря, ловила на себе удивленные взгляды... Это не пример моего в тот момент освобождения, это пример милости Божьей, Его своевременной помощи и поддержки. А процесс освобождения растянулся, как и в других случаях, надолго... пока я не выбралась из сети страха перед людьми.

С детства я испытывала страх наркоза и оперативных вмешательств. Наверно поэтому, когда я столкнулась с одной небольшой проблемой в своем теле и молилась об исцелении в течение нескольких лет, Бог усмотрел другой путь, который в себе совмещал освобождение и от проблемы, и от страха перед операционным столом. Приехав однажды в Россию, в мои планы входила встреча с родными, а не встреча с хирургом, но обстоятельства сложились так, что я знала, что я знала, что я знала, что Бог приготовил для меня встречу с моим страхом лицом к лицу, чтобы поставить в этом вопросе точку. И у Него получилось.

О таком методе освобождения от страха, как встрече с ним лицом к лицу упоминал пастор Родни, когда рассказывал, как он, пытаясь преодолеть страх высоты, вошел в лифт со стеклянными дверьми самого высотного здания и ездил в нем в течение нескольких часов, взирая с высоты на город. Выйдя из лифта, он уже не боялся высоты... Замкнутое пространство было еще одним монстром в моей жизни. Пару лет назад я временами испытывала странные ощущения в голове, и доктор сказал, что нужно сделать МРТ. Мне ничего не оставалось делать, как выйти навстречу страху, встретиться с ним лицом к лицу и позволить положить себя на полчаса в узкую трубу. Когда меня из нее извлекли, я, еще не имея на руках результатов, славила Бога за еще одну свободу. А когда получила абсолютно нормальные результаты, меня покинули и те странные ощущения.

Так, раз за разом Бог опустошал укомплектованный набор моих страхов, ведя меня в полноту Его свободы. Я отдаю всю славу Ему, потому что знаю, где я была, и где я нахожусь сегодня... сохраняя статус страха невостребованным.

Comments

Хорошее свидетельство!
Это лишь хайлайтс... ужимала, как могла. :)
Маринка вот ниже пишет, что вообще со страхом не знакома, а ты, Свет, какие-то с ним отношения имеешь? Или я одна за всех отдувалась? )))
Я с таким возом фобий родилась! Ужас!
Сама сперва от них избавиться пыталась, хорохорилась, на рожон всюду лезла, но к возу еще товарный вагон страхов добавился в итоге))))
Только в Боге обрела свободу по-настоящему)
А, значит, ты меня понимаешь! :)) Хотя, действовала ты по-другому - хорохорилась, а я в угол ужималась. ))
Удивительная история! Меня всегда впечатляет, как Бог может изменить личность. Это, мне кажется, гораздо круче, чем ходить по воде.:) Спасибо, Марина!

А я, наоборот, в детстве не понимала, что такое страх. Хотела испугаться и не могла. Специально лазала по темным чердакам, мечтала как-нибудь ночью сбежать из дома и прогуляться по кладбищу. Мечта, правда, не осуществилась: я засыпала слишком рано. Но в отсуствии страха, имхо, тоже есть что-то патологическое. Сейчас-то я уже понимаю, что некоторых вещей стоит опасаться.:)
По воде ходить не пробовала, но ту трансформацию, которую я уже пережила (а еще сколько предстоит!!), это действительно круто. ))

У тебя другой экстрим. )) Мне это невозможно даже представить... так что в детстве мы бы с тобой не сдружились, потому что я бы точно не полезла с тобой на темный чердак. )))
Марина, пару лет назад я написала одну книжку для детей, где каждое человеческое чувство имело свой образ. Страх у меня выглядел так:
"Худой, сгорбленный, в лохмотьях. Множество морщин, бескровные губы. Похож на старика-бродягу. Голова втянута в плечи, выпученные глаза бегают, скрюченные пальцы перебирают верёвку на шее. Всё серое - и кожа, и всклоченные волосы, и босые ноги, и ветхая одежда. Чтобы поймать жертву, закидывает крючки".
И верёвка на шее не случайна. Мы сами водим наши страхи на поводке.
Лена, да, очень образно. Про крючки особенно хорошо. Спасибо, что поделилась. :)
Спасибо, что рассказываешь об этом, Марина!
Слава Богу!
Настя, просто верю, что кому-то это сможет помочь. И не обязательно только тем, кто сражается со страхом. Ведь основная мысль в том, что какой бы глубокой не была проблема, у Бога открыт выход на свободу. :)
Мариночка, я рада, что ты нашла свой путь, что тебе комфортно и уютно жить.
И главное - свободно! :) Спасибо, Любочка.
спасибо за такие откровения!один в один-моя история.но с одной существенной разницей-от многих ужасных страхов я так и не избавилась.очень надеюсь что пока еще не избавилась.
Конечно, ПОКА! Главное не терять из виду цель и идти к ней, сколько бы это не заняло времени. Чем больше мы познаем Бога, тем меньше становится враг. В этом - основной рецепт. Когда мы усиливаем себя изнутри, страх (или что бы то ни было) сдувается.
Благословений, Света, и полной свободы!!
аминь!спасибо)
Ты точно назвала причину-страх. Мы же обычно говорим-комплексы. А для победы нужно правильно знать врага. Особенно мне понравился твой страх выступления перед людьми. Оказывается не так страшен черт, как его малюют. Как много у тебя побед!
Дык, комплексы - это слово психологов. А на языке Бога это и есть страх. :)
Да, тогда было явное чудо... я уже почти была одной ногой у двери. Но Бог показал, что Он н-а-м-н-о-г-о больше моего страха. Он сделал это дважды - была аналогичная вторая история. :)
Интересно так) Столько страхов было, слава Богу, за свободу)